お昼頃　次兄Ｏ（オー）がひとり暮らす家に、父が訪ねる（父は毎日様子を見に行っている）。14時に訪問看護のＴさんが来ると、Ｏが言っていたとのこと。

14:00頃　訪問看護のＴさんにＯが訪問看護の断りの電話を入れた。その頃に包丁で自傷行為（電話とどちらが先かは不明）

腹部14カ所の刺し傷、6カ所腹腔内に達する（うち2カ所は肝臓損傷）
手首、首、顔にも創傷あり
左耳、軟骨が見えるほどもげる、額に擦り傷→2階から飛び降りたか？

16:20頃　Ｏから精神科の主治医Ｍ先生にＴＥＬ

16:25頃　Ｍ先生から私の携帯にＴＥＬ、病院指定の上私に救急要請をするよう依頼あり→119をして京都の救急の電話番号を聞き、救急車要請

16:40頃　Ｏの状況、京都の救急から連絡あり「意識ははっきりしている」
その頃、ＯはＤ病院に収容される、またＭ先生も紹介状を持って駆け付けてくださる
私、京都に向けて出発

17:27　　北警察よりＴＥＬ（警察も来たのか・・）搬送の際、鍵を開けたままなので閉めるようにと依頼される

17:46　　Ｍ先生よりＴＥＬあり、Ｏが手術室に入ったとのこと（実際には17時過ぎには手術が始まっていたようだ）

18:00　　ようやく父と連絡つく。父にもＤ病院へ来るように言う。

18:15　　Ｄ病院へ到着、Ｍ先生と話をする。 訪問看護のＹさんも来てくださる。

19:00頃　父到着

20:00過ぎ　手術の途中に執刀医より説明あり（そこで、上記のとおりの傷の詳細を知る）。出血性ショックのため輸血もしたとのこと。かなり危険な状況だったようだ。

21:00過ぎ　手術終了

22:00　　ＩＣＵにうつったＯと面会。呼びかけに反応。一安心で帰路に。

23:30　　帰宅


なぜ、自殺しようとしたのか？
Ｍ先生の話では幻聴に命令されることもあるとのこと。
今回のＯの行為が病気によるものかはまだわからない・・・・・

私はこのままＯが助からない方がいいと思った。期待した。
そんな私を鬼と思う人がほとんどだろう。
しかし私は13歳の時から、怖い思い、嫌な思いをさせられ
その後30年以上もずっと、心休まることがなかった。

たいして私を可愛がってくれたワケでもない兄を、家族だからというだけで無条件に愛するなんてできない。
そんなことができるのは親だけだ。
父親ですら、あの頃息子の死を願っていたではないか。
母親は息子の行く末を案ずることも忘れて死んだではないか。

父が倒れたら、私がＯの面倒を見なければならないのだ。
正直、私はＯに対して今でも気持ち悪い、怖いと思っている。
それほど、10代の私は傷ついた。
自殺を図ったとの報に、「死んだらどうしよう！」という悲痛な気持ちはなかった。
繰り返しになるが・・期待した。今回、私のＯへの気持ちが自分でもはっきりした。私は鬼畜の心を持つ、ろくでなしやね。

母は、「私が死ぬ時、Ｏも一緒に連れて逝く」と言っていたが・・連れて逝かなかった。
だから心の中で「お母ちゃん、チャンスやで。」と言ったが、Ｏは一命をとりとめた。
死者があの世からどうこうなんてことは絶対にない。また確信した。

私が夫の転勤について行って、新居浜に暮らしていたらどうなっていたのだろう。
おかしくなって伏見署に保護された時も私に連絡が来た。
老父はこういう時、からっきしアテにならない。
Ｏがおかしくなる前に家を出て、地獄のわが家を経験せず、今回のようなこともまったく関与しないでいられる長兄の立場・・・・
おかしいやろ、それ。

誰かが誰かの孫が生まれたというブログに「命をつなぐってすばらしい」と書いていた。
私の母は、「どうして死ぬのに生まれるの？」という私の問いに「鎖をつなぐため」と答えた。

とてもすばらしいことだとわかっている。これ以上の幸せがあるだろうか？
幸せそうな親子を見る時、どうかその幸せが続きますように・・と願わずにはいられない。

私が子どもの頃、Ｏの成長が遅い・不器用・・といった小さな悩み以外、普通に幸せな家族だった。
Ｏも私も、普通に成長し、当たり前のように子を持ち、色々と悩みながらもその子が育っていってくれていたら、どんなによかったろう。

・・・でも、うまくつながらない例はあるのだ。
手放しにすばらしいと言えない事情があるのだ。

Ｏが生き残ったことで、さらに大変になった。
目が離せない・・・ということになるから。
老父だって、いつまでも生きてはいない。
私は夫婦で暮らすことも許されない。

Ｏが一番かわいそうやねんから。
いつもいつも・・母に言われた。
誰かよりはマシと比較して、自分はつらいことをつらいと言ってはいけないのか？

Ｏは生き残った。
苦悩は続くのだ。本人はもちろん、家族の苦悩も。